我這次是不是真的被打擊到了？

自信心和對自己專業能力的肯定是不是從內裡開始崩毀了？ 

的確　現在的我真的有如熱鍋上的螞蟻、急著在找出口

　可是這個熱鍋　的確是會把我的工作生命燒毀的炙熱嗎？

　還是能夠把我的工作規畫跟品質熬燉得更細緻發光的溫熱？

 

今晚基隆班第一天開課　暑假兩個月我完全沒上課

之前帶的高二商的學生過了一個暑假升高三了　由爸爸接手

兩個月不見的主任一見到我就跟我說　去年帶的那一屆學生非常懷念我

本來在補習班的立場讓爸爸接手我的學生是理所當然

 

 

沒有什麼時候狀況會比現在還糟了　除了憂鬱症那一年外

　工作不順(懶得講了)、感情不順(懶得講了)、家庭不順(更懶得講了)

也好　短短幾天內　把生命中的垃圾清一清

　看來搬出這個家(家？我覺得稱之戰場比較貼切）是勢在必行了！

這幾天要做的事還真多。。。只能告訴自己　撐得過去的！

　另外就是　再怎麼氣　也不違反自己的原則　行事一定要光明正大、不暗地裡行不道義的事　即使這樣很爽

　　不要為了連畜牲都不如的東西汙蔑了自己的人格　這是一定要堅持的！

　　　堅持了快三十年的原則　不要因為一個賤格的人而毀於一旦

 

學到了不少（真糟糕，怎麼會是在這種狀況下才學到的呢！）

　但這樣的學習　真的幫助我「成長」了嗎？！！

　　我只學到了道高一尺、魔高一丈　而這一切今天發生的事已經証明了

變成這樣的自己　真的很令人害怕！

　Learn to defense、fight、「tell the truth」　from my "lovely" home!!!!

 

我此刻的心蠻痛的

 

　當你在跟我誇耀你工作上的成就時　我實在無法不去思考

　　你工作心思的十分之一　為什麼不花在家庭裡呢？

　　你難道不知道　很多事情當中間有了斷層時　你是很難再用之後的百萬倍心力去彌補的嗎？

　當你對我所言所為不以為然時　我也實在不懂

　　你到底還希望我怎樣？　你到底還要我做些什麼？　你的「保護自己的兒女」的本能是出了什麼問題？

　　我們當了快三十年的父女　你難道不知你生的是一個極度傲骨、不願意為了莫名其妙的歪理和侵略而妥協的人嗎？

　　　你難道不知道　你女兒為了你所謂的「家」而犧牲、容忍很多嗎？

 

我的心真的很痛！！！　痛到一種無法言喻！！　因為我覺得你都知道　你只是不想處理

 

我想　我還是很像你們的吧！　給了我血肉、給了我生命、給了我意識、給了我思想、給了我性格的你們

 

任何人都可以告訴我　事情會過去　我也知道事情會過去　很多事情也都改變了　不是只在這一刻

我很痛心地要去切斷一些東西　包括我的家庭、愛情、和工作

非常非常痛心

我也知道　幾個月後、幾年後　我可以雲淡風輕地去描述我現在所經歷的一切　即使我現在不談

　那時候看這篇日記會覺得一切真的是很愚蠢跟粗魯

　　可是人何時會停止愚蠢跟粗魯呢？

所以我還是要決定寫下這篇日記　為我現在的心痛、愚蠢和粗魯刻畫另一個深刻的印記

　　那痛到無以復加的印記　即使被他人、被以後的自己嘲笑又如何？

 

什麼人你都鬥得過　但你鬥不過神經病

　要嘛就把他關起來　否則　你只好遠離他！

 

 

 

 

我的膚色漸漸白了回來

已經兩個多禮拜沒去晒太陽了　兩個多禮拜前、也一個多禮拜沒晒太陽了

老實說我蠻傷感的

生活中總有很多的線索提供我得知往後的生活將會有一些改變

　只是我太沒有危機意識了。。。

　　也或許潛／前意識裡也是希望這樣的結果　只是自我知覺不到、或者是現實我沒有勇氣去面對這樣的改變！

望著鏡中白皙（對我而言）卻不熟悉而令人傷感的我　實在說不出「我還能繼續勇敢」這句話！

 

太陽知道一切吧　沙灘也知道　更不用說海了

　海的性格　是女人的性格　極度女人

她翻攪、她難預測、她善變、她易感、她能駕馭但難駕馭、她兼容並蓄、她能帶你上天堂

如果她暗中窺視　則她或許主觀但她會比太陽還了解！

 

一個多月前才寫了【復學通知書】　誰會想到一個月後我搞不好又要重回中原呢？！

生命的轉動有時真讓我哭笑不得　更不要談當他在趕進度的時候......

這一切除了神之外不會有人了解　即使是身為當事人的我

 

我喝了很多啤酒　我實在不想在極度清醒的狀態下　活生生、血淋淋、硬梆梆地去跟生命過招

不管什麼情況下　只要灌上了「生命」兩個字　其他的就註定要輸了

　　唱歌唱得再好聽　也比不上用「生命」唱歌的人

　　道理說得頭頭是道　也比不上用「生命」見証道理的人

我不但是承認我的軟弱　對於我的軟弱我更是痛徹心扉　這些　也是我不願意讓你們更深層了解的一部分

 

我能理解年少的你們因為我也曾年少過　所以我還是選擇會對你們敞開即使我知道你們根本不懂

　就像我們都知道生小孩很痛　但在沒生過小孩前、再多的形容也不能讓我們深切體會那到底有多痛！及有多感動

女人會哀傷一個靈魂的死去即使他的肉體仍百分百完好地活著　男人不太容易懂

　而我的哀傷。。。連我自己都不太懂。。。如果那稱得上是靈魂的話。。。。。。

 

 

 

 

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回了高雄一趟

記不起從哪一年開始　每次回高雄看到阿公阿媽的時候　心裡都會想著：下次回來是不是還能夠看到他們呢？

離去的時候　望著他們送行的身影　總是很努力忍著但眼淚還是會一直一直流下來

 

這幾年我常常都想要寫一篇日記來記載他們、感念他們　可是我發現我寫不出來

　　點點滴滴　對我來說已經超越了文字太多太多....

我只知道從小到大做過最可怕的惡夢　就是夢見他們死去

　　而這樣的夢　其實已經出現過數百回了　最可怕的是　這一天遲早都會來臨！

這幾年他們老得特別快　阿公頭腦已經不清楚了　嚴格說起來　全身上下已經沒有任何一個地方是清楚的！

高雄那間老房子　一直是我最最最喜歡的地方！　那裡包含著我從小到大所有記憶中的元素

我不清楚在他們過世後那間房子會被怎麼處理

我總是偷偷地想著　當兩老過世、房子被拆　一切都不復在時

　　我的某一部分「自我」應該是極度殘缺不堪的吧！

對於人生中很多事情真的不是我們能選擇這點　我應該要再花更多時間和力氣去適應

 

在高雄的日子裡　給了我很多時間和空間　去好好想想自己到底是誰！

　　耶穌問過眾人、問過自己、問過天父同樣的問題

我是否迷失了？　我是否脫序了？　我能堅持嗎？　我能謹守嗎？

遇到了一些事　因著經驗法則　人就多多少少改變了一些些

　　累積很多的一些些　變成什麼樣子　自己都不知道了

慢慢去改變、慢慢再次去得到力量、慢慢又可以在雨聲中聽到自己的心跳

習慣了都市的暄囂　就很難再退回到曠野裡禱告

　　能夠再次行到水深處嗎？