婆婆的告別式今天終於結束　三天掉了三年分的眼淚

　　到了離別的時候才發現原來自己蠻想念的

 

　　神的靈與不知名的靈之交會　使我踏出門的那一步開始嘔吐

　　平安與紛爭的衝突　奉獻與爭奪　未知與確據

　　感謝神　信心的功課　真的是操練

 

　　今天的談話　有相同的默契　巧合還是命定

　　四年前的禱告　未曾失落　神是信實　時間是祂定

　　【神卻揀選了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧；又揀選了世上軟弱的，叫那強壯的羞愧。】

　　但願我也是那愚拙的和軟弱的行列之一

 

　　我很累　這三天沒什麼睡　颱風沒有打擾到

　　可是我有話想講

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 　　婆婆：

 

　　我真的很喜歡你的個性　你的開朗和開明　你的善良和對我們的疼愛

　　我很遺憾這二十幾年來跟你相處的時間並不多

　　看著公公對你的棺木喊話　我很難過　一種無法改變也無法排解的難過

　　我不會忘記圓圓發抖的身體、及她在告別式上的禱告

　　請你不用掛念　請你相信這一些的安排都是最美好

　　我也感謝你　讓我體驗到不同於以往我所熟悉的經驗

　　其他的　都在今天的禱告裡對你說了

　　希望神有替我傳達到～

 

 

 

 

從前　我以為你是閒雲野鸛　現在　我才知道你背後有那麼多不為人知的重擔和壓力

從前　我以為你脾氣很好不會生氣　現在　我才知道原來你承受因為脾氣暴躁帶來的惡果而學會了壓抑

 

人會從錯誤裡學經驗　這叫try and error　但人的忍耐有極限、能力也有限　這叫learned helplessness

當已learned helplessness時　就算有十線生機也不願意再做什麼了　就像受虐的狗再也不願從那打開的籠子中走出來一樣

狗不懂得面對問題、解決問題　人常常跟狗一樣　根本也看不到問題、最可惡的是人還會逃避問題

 

我想我就是try and error後還學不會　只會一直try eroor, try error, try error, ......　不然不會一再上演霹靂火

我希望這是跟智商有關　我寧可相信是自己不夠聰明

那種悶的感覺從來就不曾揮去～

 

 

 

 

那就像是　躲藏在電腦螢幕後面、默默觀察著網路世界所擁有的安全感一般

 

　　彷彿就不需要用敏感而真實的面貌和臉孔去面對和回應

 

　　　　就可以逃避承擔被察覺因為某種悸動而不自覺牽動的極細致極微妙表情而顯露了隱匿已久的脆弱與醜陋之風險

 

那出於主動或被動、真實或虛假的　都已不再要緊　反覆看著一幕幕熟悉的劇情不斷更替了新的角色而上演

 

再也不需要自己去上演一遍、並且從觀眾的掌聲中得到一丁點的滿足或成就感　也不想再重複念著自己拿手的科目

 

連避見所有熟識的朋友、保持孤獨並默默為自己定下某些必達成的目標才打算重出江湖都沒有必要

 

沒有必要所謂的新生活運動　也再不必要回到那過去讓自己快樂甚至狂喜的環境跟狀態

 

一直小心翼翼保護著的那分安全感　就跟所觀察的網路世界一樣虛擬且脆弱到一碰就破

 

　　所有一切的舉動顯得荒謬而可笑而不必要　那重新塑造出來的「新人」是給自己看還是給別人看？

 

寧可選擇肉貼肉、心貼心的磨擦和碰撞

 

　　　　只因　我已然真實