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10/01/2009 不發一語終於 在我持續不斷把自己縮小再縮小之後 有一天我發現我快要不見了
就像以前高中生物課學的渦蟲一樣
渦蟲在缺乏食物的環境下會把自己分解來吃
所以當有一天你發現牠變小的時候，代表牠把自己吃掉了！
當你有一天發現牠不見的時候，代表牠把自己吃完了！
我把自己消化再消化 燃燒再燃燒 終於 快不見了
我從小到大從不期待自己做什麼轟轟烈烈的大事、成為什麼偉大的人物
不喜歡成為眾人的焦點、也不太願意擔負什麼太大的責任
我記得我小時候第一次被全班投票當選班上的某股長時 我當場放聲大哭
到底是什麼股長我真的忘了 好像是輔導股長還是什麼之類的
總之明明就是很不重要的咖（你會記得你小學三年級的輔導股長是誰嗎？？） 可是我就是不想
當然最後因為我的眼淚 老師妥協了 所以我從小到大印像中沒當過什麼股長
就是這樣 我只想安安靜靜地存在在某個角落 從不想被注意
我忽視所有關於我的評論 無論是批判或讚美
最怕別人問我以後想做什麼、現在想做什麼事 因為我沒有什麼想要的東西
我不知道這樣正不正常 其實現在想起來好像是不太正常
我覺得那些有夢想的人很厲害 不管他達不達得到、或到底有沒有在認真執行自己的夢想
我甚至常常在想我為什麼變成一個人？ 我覺得我的存在跟我家的桌子沒有太大的差別
這兩年來我心裡累積了太多的疑問 我模仿一般人那樣正常生活著
我可以好好生活 是可以 可是我感受不到自己的存在
我彷彿是希望這樣繼續存在下去 可是我不存在了 我似乎又希望自己不要存在著
這麼說不代表我會自殺 也不代表我不快樂
可是我開始忘記一些重要的事 會讓我記起我還存在的事
從某個角度來看我覺得我開始走回頭路 走到多遠？ 大概有四五年前那麼遠
這樣的嚴重程度有多高？ 兩層樓那麼高 嚇死人的高
我仍舊可以keep going、也可以不 因為再走下去我不知道還會走到哪裡去 會有世外桃源嗎？
就現實而言 我眼前看到的就是我生命的全部 目前
我的身體已經是個大人了 可是心智開始退化到嬰兒時期
只剩下吃跟哀號的能力 還有依賴
我不想繼續再去分析思考我生命中出現的某些人事物對我而言的意義是什麼
太痛苦了
可是腦袋不是歸我管 如果是就好了
阿嫖今天跟我講他很簡單 基本上他只要性慾跟食慾被滿足 他就會快樂了
他才是真正的渦蟲！！ 這點我真的大輸了！
我這幾個月的日記還真是嚇人 至少我是這麼感覺的
所以我現在不太敢再寫日記了 我害怕看到這樣的自己 包括這一篇
可是不寫出來也是一直在腦袋裡空轉 更慘 還是寫出來好了
寫出來我就可以不想了 好像是這樣
我不是想安慰自己 可是 我還能掉到哪裡去呢？ 已經很深了
多深？ 兩層樓那麼深 嚇死人的深
海變成死老鼠了 人也都變成死老鼠了
我怕極了死老鼠 怎麼全都變成死老鼠了呢？
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